Non sto a presentarmi di nuovo,perchè ormai tutti sapete chi sono.
In tre anni di esperienza e permanenza nei blog ho preso diversi nominativi che volevano un minimo rispecchiare la mia personalità,e sono cambiati tante volte,perchè cercavo di capire chi ero,ma arrivata a sei giorni dalla maggiore età ho compreso che pur volendolo,non riuscirò a dividermi dal mio passato,da quella che ero e che Sono.
Ho provato a vivere un periodo di tranquillità,di naturalezza,per così dire...
Un periodo di capelli chiari,vestiti colorati e allegri,di serate fuori a ridere con le amiche ecc ecc...
Ma non fa per me.
Adoro le mie amiche,e stare con loro,certo...
E' solo che io sono diversa,e per quanto ci possa provare,non funziona mai.
Odio i colori,odio il sole,odio la troppo facile allegria (mi chiedo come si possa gioire di certe scemenze,a volte..come ci si possa accontentare di così poco...e non siamo ipocriti,non è vero che sono SEMPRE le cose semplici a farci contenti,non per me almeno..)
Io sono morta,e sono cattiva.
Sono cupa,lugubre,sinistra,ho una voce satanica e fastidiosa,il mio sorriso è sempre derisorio o provocatorio,e le mie risate -quando ci sono- sono vere e potenti,non tanto per far vedere che mi diverto.
Non mi piacciono le cene a lume di candela nei ristoranti,ne a casa di un ipotetico fidanzato,non mi piacciono i regali,ne le sorprese,ne le frasine amorose e le relazioni durature,e sicuramente non mi sogno neanche lontanamente di avere una famiglia e dei bambini.
Ho provato a soffrire della mancanza di tutto ciò,ma non ci sono riuscita,io sto bene così.
Con la mia tragica relazione platonica con un uomo sposato,con le effusioni e le carezze rubate di nascosto al professore di scienze (ormai concluse,purtroppo),e coi brevi appuntamenti occasionali che mi concedo una volta tanto.
Sono tremendamente sbagliata,lo so,lo so,lo so.
Sono squallida,un maledetto diavolo travestito da agnello.
Inganno tutti col mio aspetto etereo,pallido,con questi grandi occhi neri come la morte.
E quando mi guardo allo specchio,giuro,provo vergogna,ribrezzo.
Ma sono fatta così,mi accetto,e talvolta mi amo anche.
Non mi importa niente del giudizio delle persone,le risate dietro le mie spalle non fanno che alimentare la mia convinzione e la mia sicurezza di essere superiore a chi mi giudica senza sapere niente di me.
Non mi importa un fico secco se di punto in bianco le persone dicidono di uscire dalla mia vita,o di non volermi più bene.
Io ho la mia immaginazione,la mia fantasia,la mia musica,non ho bisogno di nessuno,e giorno dopo giorno qualcosa me ne da sempre la conferma.
Sono felice di avere le amiche/amici che ho,finchè ci saranno,ma se mi volteranno le spalle non ne soffrirò,perchè il mare è pieno di pesci,ed io non ho cuore,non mi affeziono,non amo e non mi interessa farlo,sono spiacente.
Non soffro.
Solo se vengono toccati gli animali,altrimenti qualsiasi altra cosa mi è indifferente.
Ora,io dico tutto questo non perchè mi è successo qualcosa e sono arrabbiata col mondo,anzi,dovevo in qualche modo annunciare il ritorno della cara vecchia Bibi.Di me,perchè questa sono io,sono IO,non qualcuno che cerco di interpretare,come ho spesso fatto in questo
Non è uno sfogo di una ragazza quasi diciottenne impazzita,o di un adolescente in crisi,no no,non più,io ora come ora sono al settimo cielo,domani vedrò Lui e Lui vedrà Me all'oscuro di tutti (anche se secondo il mio modesto parere chi Lo circonda ha capito tutto,parliamo sempre di persone mature e adulte,e diamine,se qualcuno spiffera qualcosa,io e Lui siamo fritti.)
Siamo Colpevoli e lo sappiamo,anche se vogliamo convincerci che non stiamo facendo niente di male,che stiamo solo giocando,sappiamo che non è così.
Uno sguardo,molte volte,vale più di mille parole,e passatemi il termine,di una scopata di sei ore in tutte le posizioni possibili e immaginabili.
Questa è una cosa che va avanti da due anni,non ci siamo mai sfiorati,e ci vediamo due volte a settimana per tre mesi.
Eppure dura più di tante altre normali relazioni...
So che è sbagliato e schifoso,e dire che non c'è nulla sarebbe ipocrita,perchè Qualcosa c'è.
Tante volte mi sono chiesta se stessi immaginando tutto,ma poi troppi segnali mi hanno convinta del contrario.
Io che posso farci?
Non ditemi che dovrei smetterla,perchè non vi ascolto nemmeno.
Non ho aperto io le danze,e certamente non mi sogno neanche di chiuderle,sono troppo invitanti.
Ma questo a voi non interessa no? Sto divagando,come al solito.
Insomma,sono felice di come sono,non ho bisogno di nient'altro.
Non mi aspetto commenti ne positivi,ne negativi,avevo solo voglia di chiaccherare con qualcuno che non mi tradirebbe,o pugnalerebbe alle spalle,e Voi rappresentate questo per me.
Ah,vi è piaciuta la musica nel blog?
Anche quella la dice lunga su come sono..
xo xo ♥ Moonlight★
(a proposito,vi piace il nuovo -
